Olika synsätt

2 tjejer sitter och pratar:
– Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min,
vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?
– Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt,
vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus
och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme,
och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En riktig saga med andra ord…

Deras respektive sitter och pratar:
– Vi hade sex igår. Underbart!Kom hem från jobbet, middag är redan serverad,
käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
– Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag,
inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem.
Kommer hem, fortfarande ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme
för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande!
När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig.

Reinkarnation

Det älskande paret var verkligen inne på spiritualism och reinkarnation. De lovade varandra att om den ena skulle dö, skulle den andra försöka kontakta partnern i nästa värld exakt 30 dagar efter dödsfallet.
Olyckligtvis dog den unge mannen i en bilolycka. Trogen sitt löfte försökte hans älskade kontakta honom i andevärlden exakt 30 dagar senare.

Vid seansen ropade hon:
– Lasse, Lasse, det är Eva. Hör du mig?
En spöklik röst svarade:
– Ja, Eva, jag kan höra dig
Med tårar i ögonen frågade Eva:
– Åh älskling, hur är det där du är?
– Det är vackert. Blå himmel, milda vindar och solsken nästan hela tiden.
– Vad gör ni hela dagarna?
– Vi går upp före soluppgången, äter en god frukost och sedan gör vi inget annat än älskar fram till lunch. Efter lunchen tar vi en lur till klockan två, och älskar sedan igen till femtiden. Efter middagen kör vi på igen tills vi somnar vid elva.
Eva lät lite förvånad.
– Är det verkligen så det är i himlen?, undrade hon.
– Himlen? Jag är inte i himlen, Eva.
– Men var är du då?
– Jag är en kanin på Gotland.

Tre dödande ord

inne Tre dödande ord

Aj då

 Aj då
En man promenerar in på en bar, ser en jättestor glasburk med en himla massa pengar i, säkerligen 10 000 kronor, och bara i 20-kronorssedlar… Han vänder sig till bartendern och frågar:
– Varför ligger det pengar i glasburken…?
– Ja, säger bartendern, du betalar 20 kronor, och om du klarar tre olika test, så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan och väntar.
Killen tänker inte låta detta tilfälle gå sig ur händerna, så han frågar:
– Vilka tre test är det frågan om?
Bartendern svarar:
– Du måste betala först, sådana är reglerna.
Så efter att han tänkt efter ett tag, ger han bartendern en tjuga, som han lägger i glasburken. OK säger han sedan.
– Detta måste du göra: först, du måste dricka en kvarting tequila på maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer… och du får inte göra en enda grimas medan du gör det.
 Aj då
– Nummer två, det finns en pitbull fastbunden ute på baksidan. Han har en ond tand i käften, du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen.
 Aj då
– Den tredje grejen du skall göra… Det finns en 90-årig dam uppe på tredje våningen här, hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet.
 Aj då
Mannen är förstummad.
– Jag vet att jag betalade mina 20 kronor. Men jag är ingen idiot. Jag vill absolut inte göra dessa befängda saker. Man måste ju vara en idiot för att först dricka en kvarting tequila och sedan göra de två andra sakerna, usch nej!!!
– Du bestämmer själv, säger bartendern, gör som du vill!! Men pengarna stannar där de är…
Mannen stannar ett bra tag i baren, drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan:
– Var är den där jäkla tequilan?
Han tar ett stadigt tag i flaskan, och dricker sedan så snabbt han kan. Och se han klarar det, tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.
Sedan vacklar han ut genom bakdörren till pitbullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är killens sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like på baksidan. Ljud av slagsmål och oväsen, och sedan bara tystnad…
Just när de tror att killen är stendöd, så kommer han in genom bakdörren vacklande med sina kläder i trasor, och han blöder ifrån otaliga sår på kroppen. Då kommer det en kommentar, svårt att höra, han är ju full som attan.
– Var är nu kärringa med den onda tanden???

Hur vet man att en man är singel?

singel Hur vet man att en man är singel?

Samma meny

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen
kom överens om att laga middagen varannan dag.

Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen
spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.

Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.

Och så blev det!

Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:
Vad ska vi äta idag, min skatt?

Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår
och säger: Rester från igår!

Skapelseberättelse

Hyfsat modern variant av storken…
tillkomst Skapelseberättelse

Lasses tragiska firande

tragisktfirande1 Lasses tragiska firande
Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.
tragisktfirande2 Lasses tragiska firande
Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
tragisktfirande3 Lasses tragiska firande
Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.
‘Nej då,’ svarar Lasse. ‘Han är med i samma bowlingklubb som jag’.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’
tragisktfirande4 Lasses tragiska firande
Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’
‘Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’
En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.
tragisktfirande5 Lasses tragiska firande
Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
tragisktfirande6 Lasses tragiska firande
Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, den här gången har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’
tragisktfirande7 Lasses tragiska firande
Lasse kommer att begravas på lördag.

Pedagogiska pennor förklarar sex

sexpennor01 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor02 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor03 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor05 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor06 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor07 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor08 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor09 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor10 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor11 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor12 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor13 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor14 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor15 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor16 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor17 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor18 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor19 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor20 Pedagogiska pennor förklarar sexsexpennor21 Pedagogiska pennor förklarar sex

Diskret avsändare

diskretavsändare Diskret avsändare