Why I forward emails

manhund Why I forward emails
This explains why I forward jokes.

A man and his dog were walking along a road. The man was enjoying the scenery, when it suddenly occurred to him that he was dead.

He remembered dying, and that the dog walking beside him had been dead for years. He wondered where the road was leading them.

After a while, they came to a high, white stone wall along one side of the road. It looked like fine marble… At the top of a long hill, it was broken by a tall arch that glowed in the sunlight.

When he was standing before it he saw a magnificent gate in the arch that looked like mother-of-pearl, and the street that led to the gate looked like pure gold. He and the dog walked toward the gate, and ashe got closer, he saw a man at a desk to one side.
When he was close enough, he called out, ‘Excuse me, where are we?’

‘This is Heaven, sir,’ the man answered.. ‘Wow! Would you happen to have some water?’ the man asked.

Of course, sir. Come right in, and I’ll have some ice water brought right up. ‘The man gestured, and the gate began to open.

‘Can my friend,’ gesturing toward his dog, ‘come in, too?’ the traveler asked.

‘I’m sorry, sir, but we don’t accept pets.’

The man thought a moment and then turned back toward the road and continued the way he had been going with his dog.

After another long walk, and at the top of another long hill, he came to a dirt road leading through a farm gate that looked as if it had never been closed. There was no fence.

As he approached the gate, he saw a man inside, leaning against a tree and reading a book.

‘Excuse me!’ he called to the man. ‘Do you have any water?’

‘Yeah, sure, there’s a pump over there, come on in.’

‘How about my friend here?’ the traveler gestured to the dog.

‘There should be a bowl by the pump.’

They went through the gate, and sure enough, there was an old-fashioned hand pump with a bowl beside it.

The traveler filled the water bowl and took a long drink himself, then he gave some to the dog.

When they were full, he and the dog walked back toward the man who was standing by the tree.

‘What do you call this place?’ the traveler asked.

‘This is Heaven,’ he answered.

‘Well, that’s confusing,’ the traveler said. ‘The man down the road said that was Heaven, too.’

‘Oh, you mean the place with the gold street and pearly gates? Nope. That’s hell.’

‘Doesn’t it make you mad for them to use your name like that?’

‘No, we’re just happy that they screen out the folks who would leave their best friends behind.’

Soooo…

Sometimes, we wonder why friends keep forwarding jokes to us without writing a word.

Maybe this will explain.

When you are very busy, but still want to keep in touch, guess what you do? You forward jokes.

When you have nothing to say, but still want to keep contact, you forward jokes.

When you have something to say, but don’t know what, and don’t know how, you forward jokes.

Also to let you know that you are still remembered, you are still important, you are still loved, you are still cared for, guess what you get? A forwarded joke.

So, next time if you get a joke, don’t think that you’ve been sent just another forwarded joke, but that you’ve been thought of today and your friend on the other end of your computer wanted to send you a smile.

Sofia Wincent, Anders Reuterswärd gillar detta inlägg

Bröllop i pingst?

facebook status Bröllop i pingst?

For the love of Jesus

I got a letter from Aunt Martha the other day.
She writes . . .
The other day I went to the Christian Bookstore and I saw a ”Honk if you Love Jesus” bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance followed by a thunderous prayer meeting, so I bought the sticker and put it on my car.
Boy! I’m glad I did! What an uplifting experience followed! I was stopped at a red light on a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good He is… and I didn’t notice that the light had changed.
It’s a good thing someone else loves Jesus because if he hadn’t honked, I’d never have noticed! I found that lots and lots of people love Jesus! Why, while I was sitting there, the guy behind me started honking like crazy, and then he leaned out his window and screamed, ”For the love of God! GO! GO! Jesus Christ! GO!” What an exuberant cheerleader he was for Jesus!
Everyone started honking! I just leaned out my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love. There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a ”sunny beach”…
I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. I asked Junior, who was in the back seat, what
that meant. He said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something. Well I’ve never met anyone from Hawaii, so I leaned out the
window and gave him the good luck sign back. My son burst out laughing…why, even he was enjoying this religious experience!
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started running toward me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed that the light had changed to green. So, I waved to all my new friends, grinning, and drove through the intersection. I noticed that I was the only car that had gotten through before the light changed back to red, and I felt kind of sad that I had to leave them after all the love we’d shared, so I slowed down, leaned out the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.
Praise the Lord for such wonderful folks!

Reinkarnation

Det älskande paret var verkligen inne på spiritualism och reinkarnation. De lovade varandra att om den ena skulle dö, skulle den andra försöka kontakta partnern i nästa värld exakt 30 dagar efter dödsfallet.
Olyckligtvis dog den unge mannen i en bilolycka. Trogen sitt löfte försökte hans älskade kontakta honom i andevärlden exakt 30 dagar senare.

Vid seansen ropade hon:
– Lasse, Lasse, det är Eva. Hör du mig?
En spöklik röst svarade:
– Ja, Eva, jag kan höra dig
Med tårar i ögonen frågade Eva:
– Åh älskling, hur är det där du är?
– Det är vackert. Blå himmel, milda vindar och solsken nästan hela tiden.
– Vad gör ni hela dagarna?
– Vi går upp före soluppgången, äter en god frukost och sedan gör vi inget annat än älskar fram till lunch. Efter lunchen tar vi en lur till klockan två, och älskar sedan igen till femtiden. Efter middagen kör vi på igen tills vi somnar vid elva.
Eva lät lite förvånad.
– Är det verkligen så det är i himlen?, undrade hon.
– Himlen? Jag är inte i himlen, Eva.
– Men var är du då?
– Jag är en kanin på Gotland.

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Jodå, man får skämta med muslimer

familjekort1 Jodå, man får skämta med muslimerfamiljekort2 Jodå, man får skämta med muslimer

Det häftigaste alternativet

En döende man får besöka både himlen och helvetet och sedan välja.
I himlen är det moraliskt och trist men i helvetet är det high life: Sprit, häftig musik, vackra och villiga kvinnor.
Mannen väljer helvetet och sätts att skura toaletter, städa och passa upp.
Han klagar hos Djävulen som säger: ”Men käre vän förut var du ju här som turist. Men nu är du invandrare!”

Monica Lingnert gillar detta inlägg

Två kvinnor i himlen

Första kvinnan: Hej. Jag heter Sandra.

Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du ?

Sandra: Jag frös ihjäl.

Sylvia: Vad hemskt !

Sandra: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld,
blev jag varm och sömnig, och slutligen dog jag en fridfull död.
Hur dog du ?

Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att
min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från jobbet för att
överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom
sittande ensam, tittande på TV.

Sandra: Så, vad hände ?

Sylvia: Jag var helt övertygad om att det fanns en annan kvinna i
huset.. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i
garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna,
var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda
varit i livet !

Religionsundervisning

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning.
Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny,
killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS!
- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lilla Lisa somnade om.
- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.
Den här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade!

Konsekvenser för den bokstavstroende

Den här insändaren cirkulerade mycket i striden om kyrkans välsignelse av homosexuella par.

Måste grannen stenas…?

Öppet brev till de präster som skrivit under uppropet mot välsignelseakten för homosexuella.
Jag har en del frågor till er präster som vet och kan allt.

Jag tänker sälja min dotter som slav (2:a Mos 21:7). Vad kan vara ett skäligt pris?
I Tredje Moseboken 21:20 står det klart och tydligt att jag får äga både manliga och kvinnliga slavar från ett grannland. En vän till mig hävdar all detta gäller bara människor utanför EU. Kan han ha rätt?

Min granne som jobbar på Kvantum insisterar på att även jobba på söndagar.
Enligt Andra Moseboken 35:2 så måste han dräpas. Är jag moraliskt ansvarig för att göra detta själv?

Jag besöker inte kyrkan då jag lider av stor närsynthet och enligt Tredje Moseboken 21:20 får jag inte närma mig Guds altare om jag ser dåligt. Min son konfirmerar sig nu och det vore kul att se hur han uppför sig i kyrkan. Är det okej om jag sitter i vapenhuset?

Kan mina barn börja träna fotboll i IFK Värnamo då Tredje Moseboken 11:7-8 säger att de inte får röra resterna efter en död gris? Eller måste de fortsatta spela här hemma med en plastboll?

En bonde här ute i Tånnö envisas med att odla olika grodor på samma jord och syndar därmed mot Tredje Moseboken 19:19. Han har även den fula ovanan att svära mycket.
Nu är hans fru inte heller mycket bättre då hon envisas med att gå klädd i kläder som är gjorda av mer än ett tygmateriel (vanligen bomull och polyester).
Är det nu nödvändigt att samla hela Tånnöbyn för att stena dem? (Tredje Moseboken 24:10-16).
Kan vi inte bara bränna dem på hål som vi brukar göra med människor som ligger med sina släktingar (Tredje Moseboken 20:14)?

Jag vet att ni präster har gått på djupet I dessa frågor så jag ser fram mot tydliga och raka svar.
Stort tack till er rakryggade präster som tydligt visar att Guds ord är evigt och oföränderligt.

Magnus Samuelsson
Tånnö