Fredagsfräckis: Tanter

tant Fredagsfräckis: Tantertant Fredagsfräckis: Tanter

Två äldre damer sitter, och njuter en cigg och en drink på en bänk utanför ålderdomshemmet då det börjar att regna.
Den ena rullar ut en kondom, trär den över ciggen och fortsätter att röka.
Maude:
- Vad är det??
Erna:
- Det är en kondom, på detta sätt blir cigaretten inte våt.
Maude:
- Var har du fått tag i en sån?
Erna:
- Jamen, dom kan man ju köpa i dom flesta butikerna.
Dagen efter parkerar Maude rullatorn nere vid apoteket, hon går in och frågar efter ett paket kondomer.
Apotekaren, tittar konstigt och förundrande om vad en äldre dam på 81 år skall använda kondomerna till, så han frågar henne lite förläget:
- Vilket märke önskar damen?
Maude:
- Det spelar ingen roll, bara dom passar till en Camel.

Berat Barca Abazi gillar detta inlägg

Hemtjänst när den är som bäst…

hemtjänst Hemtjänst när den är som bäst...

Ett fint liv på gamla dar

En gammal man sitter på en parkbänk och gråter högljutt när en polis kommer förbi och undrar vad som står på. Den gamle mannen svarar:
”Varje morgon vaknar jag upp bredvid en underbart vacker 20-årig blondin. Hon lagar god mat till mig varje dag och vårt sexliv är på topp. Hon badar mig och torkar mig med nytvättade, mjuka handdukar och serverar mig konjak vid öppna spisen varje kväll.”
Polismannen ser bekymrad ut och säger: ”Jag ber om ursäkt, gamle man, men jag kan inte förstå varför ni är så ledsen när ni har allt det där!”
Den gamle mannen snyftar till och svarar: ”Jag kommer inte ihåg var jag bor!”

Monica Lingnert gillar detta inlägg

Stöd på äldre dar

 Stöd på äldre dar

Skilsmässa till jul?

skilsmässa Skilsmässa till jul?
An elderly man in Oklahoma calls his son in New York and says, ”I hate to ruin your day son, but I have to tell you that your mother and I are getting a divorce; 45 years of marriage… and that much misery is enough!” ”Dad, what are you talking about?” the son yells. ”We can’t stand the sight of each other any longer,” the old dad explained. ”We’re sick of each other, and I’m sick of talking about this, so you call your sister in Hong Kong and tell her!”. Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone. ”Like heck they’re getting divorced,” she shouts, ”I’ll take care of this.” She calls her elderly father immediately, and screams at him, ”You are not getting divorced. Don’t do a single thing until I get there. I’m calling my brother back, and we’ll both be there tomorrow. Until then, don’t do a thing, you hear me?” she yelled as she hung up the phone. The old man hangs up his phone and turns to his wife. ”Okay”, he says, ”it’s all set. They’re both coming for Christmas and paying their own air-fare.”

Tyngdlagen ökar med åldern

image Tyngdlagen ökar med åldern
Allt är inte där det brukade vara.

Trötta tanter

trottatanter Trötta tanter

Two Little Old Ladies

littleladies Two Little Old Ladies

Two little old ladies were sitting on a park bench outside the local town hall where a flower show was in progress.
The thin one leaned over and said,
‘Life is so boring. We never have any fun any more. For $10 I’d take my clothes off and streak through that stupid flower show!’
‘You’re on!’ said the other old lady, holding up a $10 bill.
The first little old lady slowly fumbled her way out of her clothes and, completely naked, streaked (as fast as an old lady can) through the front door of the flower show.
Waiting outside, her friend soon heard a huge commotion inside the hall, followed by loud applause and shrill whistling. Finally, the smiling and naked old lady came through the exit door surrounded by a cheering crowd.
‘What happened?’ asked her waiting friend.
‘I won 1st prize as Best Dried Arrangement.’

Pensionärstips

pensio 300x192 Pensionärstips

Folk som arbetar frågar ofta pensionärer, vad de får tiden till att gå med?

OK, härom da’n åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.
Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom ut höll en polis på att skriva en parkeringsbot.
Vi gick fram till honom och sa: ”Hej! tänk om du skulle visa lite hänsyn och ge oss pensionärer en chans”.
Han ignorerade oss och forsatte med att skriva boten. Jag kallade honom Nazistsvin.
Han stirrade på mig och började skriva en ny bot för att ha slitna däck. Min fru kallade honom för kukhuvud.
Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under vindrutetorkaren tillsammans med den första.
Så började han skriva en tredje bot.
Det fortsatte cirka 20 minuter, ju mer vi förnärmade honom desto fler böter skrev han.
Personligen brydde vi oss inte alls om det. Det var inte vår bil.
Vi kom nämligen in till sta’n med buss.
Vi försöker att ha det lite roligt varje dag nu, när vi har gått i pension. Det är viktigt i vår ålder.