Fel riktning

Andersson och Petterson har varit ute och rumlat runt ordentligt. Pettersson inbjuder Andersson på en godnatt-drink. Men när Andersson skall gå hem tycker Pettersson att Andersson borde stanna över och sova till morgonen därpå.
Men Pettersson är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig själv i mitten och har Andersson på sin ena sida och hustrun på den andra.
Plötsligt vaknar Pettersson av att Andersson kryper över honom.
Då säger Pettersson:
- Andersson vart skall du hän.
Andersson svarar:
- Jag skall icke hän jag skall tillbaka.

Dialog vid ytterdörr

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk.
Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”
Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”
Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”
Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”
Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”
Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte…”
Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”
Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte…”
Han: ”Jag ber dig…”

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan
komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.”

Värre än man tror

En man satt i en bar och stirrade på sin drink. Han hade suttit minst en timme och stirrat. In kommer en stor MC-kille sätter sig bredvid honom tar hans drink och sveper den.
-Vad tänker du göra åt det din mes? Frågar MC-killen. Mannen började gråta hejdlöst.
-Va fan, jag drack bara upp din drink, sa MC-killen. Mannen vände sig mot honom och sa:
- Du fattar ingenting. Detta är den värsta dagen i mitt liv, snyftade mannen. Jag försov mig i morse till ett viktigt möte och fick sparken. När jag kom ut på parkeringen hade någon stulit min bil. När jag åkte hem i taxi tappade jag min plånbok. Äntligen hemma bet min hund mig och sedan kom jag på min fru i sängen med grannen. Jag kom hit till denna bar för att bygga upp mod till att ta mitt liv.
Sedan kommer du instormande och dricker upp mitt djävla gift.

Besvärlig påklädning

Sixten ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig stövlarna innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen ta i för att få på stövlarna.
När de väl är på plats säger Sixten:
- De sitter på fel fot.
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Sixten säger, stövlarna sitter faktiskt fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar sen om för att få dem på rätt fot. Till slut är de på plats.
Då säger Sixten:
- Det är inte mina stövlar…
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Sixten som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar väl av dem då.
Och så sätter hon igång med samma övningar som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Sixten svarar:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem.
Fröken börjar storgråta men bestämmer att hon ska hjälpa Sixten på med stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Sixten, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna…

Fredagsfräckis: Bootsen

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA.
En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset.
Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots.
Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga: – Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS! Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt…

Hårfärg döljer inte allt

En ung brunett kommer till doktorn och berättar, att hon har ont precis
överallt på kroppen.
”Omöjligt” sa doktorn. ”Visa mig.”

Flickan tar sitt finger och trycker det mot sin panna, varvid hon skriker
av smärta.

Sedan trycker hon sig på knät och skriker lika högt.
Hon fortsätter att trycka på olika ställen på sin kropp och skriker lika
högt, var hon än trycker.

Till slut säger doktorn: ”Du är ingen riktig brunett, va?”

”Nej, jag är egentligen blond!” svarar flickan.

”Jag tänkte väl det”, säger doktorn.”Ditt finger är brutet”.

Samma meny

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen
kom överens om att laga middagen varannan dag.

Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen
spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.

Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.

Och så blev det!

Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt:
Vad ska vi äta idag, min skatt?

Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår
och säger: Rester från igår!

Giltig ursäkt

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.

Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

- Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig – en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!

Mannen svarar:

- Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.

Hustrun säger:

-OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!

Mannen börjar berätta:

- Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchiladas jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:

- Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

- Är det något mer som din fru inte använder längre?

Inget att skämmas för

En liten diskret gubbe kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.

-Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen,
när hennes kjol gled upp då brast det för mig.

Jag drog upp kjolen ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån.

Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.

-Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig.
Jag skäms så.

-Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här
och jag sade att man måste ha det trevligt inom äktenskapet.

-Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?

-Javisst svarade prästen.

-Det var skönt att höra sa gumman för på ICA är vi inte välkomna längre.

Uppläxning

Under knattematchen i fotboll tog tränaren en av spelarna avsides.

”Vet du vad samarbete är? Vad ett lag är?” Pojken nickar.
”Förstår du att det som spelar roll är att vi vinner som ett lag?” Pojken nickar igen.
”Så när domaren dömer offside så svär man inte eller skriker fula ord åt domaren. Förstått?” Pojken nickar igen.

”Bra”, säger tränaren. ”Gå nu och förklara det för din mamma.”