Svår huvudvärk…

Erik söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.
- Erik, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, säger doktorn, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
- Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Erik blir chockad och ledsen. Han undrar om han har något kvar att leva för, men det fanns inget val, han är tvungen att lägga sig under kniven.
När han lämnar sjukhuset är det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades.
Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han får syn på att skrädderi och tänker: ”Det är vad jag behöver – en ny kostym!”
Han går in i affären och säger till expediten:
- Jag behöver en kostym.
Den gamle skräddaren tittarpå honom och säger:
- Får se…storlek 52 blir nog bra…
- Det är rätt, hur kunde du veta det?
- 60 år i yrket…, svarar skräddaren.
Erik provar kostymen och den sitter perfekt. När Erik står där och betraktar sig i spegeln frågar skräddaren:
- Hur skulle det var med en passande skjorta till?
Erik tänker efter en stund och svarar:
- Visst!
Skräddaren tittar på Erik en kort stund och säger:
- Storlek 40/41.
- Det stämmer, hur kunde du veta…? frågar Erik.
- 60 år i yrket…, svarar skräddaren.
Erik provar skjortan och den är helt perfekt. Erik går nöjd runt i affären och skräddaren frågar:
- Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?
Erik tänker efter en stund och säger:
- Ja, varför inte?
- Storlek medium blir det då, säger skräddaren.
- Ha, ha skrattarErik, nu fick jag dig allt. Jag har haft storlek extra small se’n jag var 18 år!
Skräddaren skakar på huvudet och säger:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!…..

En golfrunda…

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är”.
Hon svarade honom ”Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde — du är på sjätte.”
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han åter igen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
”Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?”
Hon svarade ”Du är ett hål bakom mig”. Jag är på fjortonde — du är på trettonde.”
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
Hon sa ”Jag är försäljare”
Han svarade ”Du skojar — det är jag med. Vad säljer du?”.
Hon svarade ”Det är för genant för att tala om”, men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
”Du lovar att inte skratta?”
”Jadå, jag lovar”
”Jag säljer tamponger”
Mannen föll omkull på golvet — storskrattandes.
”Du lovade att du inte skulle skratta!”
”Jag är hemskt ledsen, men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper — så jag är fortfarande ett hål bakom dig”…

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Om inte det ena så det andra

Arthur is 90 years old.

He’s played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast.

”That’s it,” he tells his wife. ”I’m giving up golf. My eyesight has got so bad. Once I’ve hit the ball, I can’t see where it went.”

His wife sympathizes. As they sit down, she has a suggestion: ”Why don’t you take my brother with you, and give it one more try.”

”That’s no good,” sighs Arthur. ”Your brother is a hundred and three. He can’t help.”

”He may be a hundred and three,” says the wife, ”but his eyesight is perfect.”

So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up, takes an almighty swing, and squints down the fairway.

He turns to the brother-in-law. ”Did you see the ball?”

”Of course I did!”, says the brother-in-law. ”I have perfect eyesight.”

”Where did it go?” asks Arthur.

”I Can’t remember.”

Dubbel stöld

En aspackad kille stapplar runt på trottoaren och viftar med bilnyckeln. En polis betraktar honom lite lättroad, och frågar ”Har ni problem, min herre?”
”Ja, det får man schäga. Nån har schnoot min bil!”
”Var såg du den sist?” frågar polisen.
”Den schatt här – på min nyckel!”
Polisen himlade med ögonen och sa, ”Det var synd, men du hade inte kunnat köra ikväll ändå. Jag kan köra dig hem. Men du kanske ska knäppa gylfen – din grej hänger ut!”
Fyllisen tittar ner, sen brister han ut: ”O nej! De har schnott min tjej åschå!”

Monica Lingnert gillar detta inlägg

Norrmän och whisky

Den förfrusna snoppen

En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballen-tine!

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Klassisk blondinhistoria

En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan i dag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, i dag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken i dag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Byt schampot mot diskmedel

Ibland när jag duschar, tvättar jag kroppen med det sista
hårshampot…
I dag läste jag på flaskan: ”För extra volym och mer fyllnad”…
Shit!!! -
Inte konstigt man har problem att kontrollera vikten!!!! Funderar på
diskmedel
i stället …Där står det: ”Tar bort även det svåraste fettet”..

Kan det vara så enkelt!!!

Fredagsfräckis: Stor och liten playboy

Lärarinnan frågar sin klass vad de skall bli när de blir stora.
Svaren är mycket skiftande, alltifrån brandman till bankdirektör,
sjuksköterska, flygvärdinna och badkarsförsäljare.

Till slut kommer frågan till lille Magnus. Han biter sig i läppen,
Ser lite fundersam ut men säger sen mycket bestämt:

Stor playboy!

Stor playboy?, svarar fröken. – Vad gör en sån?

Åker limousine, dricker champagne och knullar!

**SMACK** Magnus får en rungande örfil av fröken.

På kvällen sitter Magnus, fortfarande med en röd kind, vid
middagsbordet när pappa frågar varför han åkt på stryk av fröken.

-Jo *snyft*, vi skulle berätta vad vi ville bli när vi blev stora,
Svarade Magnus.

- Jaha, svarade pappa, något konfunderad över hur denna oskyldiga
fråga kunde leda till en sån kraftig örfil. – Vad sa du att du skulle
bli då?

- *Snyft* Jag sa att jag skulle bli en stor playboy!

- Stor playboy? Hur menar du nu, vad gör en sån?

- Åker limousine, dricker champagne och knullar!

**SMACK** Nästa örfil landar på andra kinden.

Nästa dag i skolan, frågar fröken Magnus ganska strängt om han hade
tänkt över sin framtid och kommit fram till vad han skall bli när han
blev stor!

Magnus tittar lite skamset under lugg när han svarar:

- Jag skall bli en liten playboy!

- Liten playboy? Vad gör du som en liten playboy?

- Åker moppe, dricker folköl och runkar!

Inte lätt att veta

Erkki flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället.
Han började gå i kyrkan på söndagarna.
En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat!
Jobbarkompisen Pekka frågar förvånat:
- Vad i all världen har hänt?
- Joo,du vet när jag var i kyrkan igår så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne.
Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig!
Nästa måndag kom Erkki till jobbet, nu med en ännu större blåtira på andra ögat, plus en fläskläpp!!
Pekka:
- Vad är det nu då?!!
Erkki:
- Joo du vet, jag var i kyrkan igår och samma dam satt i raden framför mig igen.
När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Pekka:
- Och du tog ut den??
Erkki:
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det hela så han drog ut den
Pekka:
- ???
Erkki:
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det så, så jag stoppade in kjolen igen!!!

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Riggat erbjudande

En bensinstationsägare i Skåne försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa; “Gratis sex när du tankar full tank”….
Snart körde den lokala invånaren Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex. Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade; “Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.
En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän Berra in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. “Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.”
När Nisse körde från macken sa han till Berra ; “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”. Berra svarade; “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”

Dick Bjernby-Lindberg, Sofia Wincent gillar detta inlägg