Skönaste basisten, ever?

Basisten Frank DeNunzio är naturligtvis den stora stjärnan i vibrafonorkestern Reg Kehoe & His Marimba Queens.

Konsekvenser för den bokstavstroende

Den här insändaren cirkulerade mycket i striden om kyrkans välsignelse av homosexuella par.

Måste grannen stenas…?

Öppet brev till de präster som skrivit under uppropet mot välsignelseakten för homosexuella.
Jag har en del frågor till er präster som vet och kan allt.

Jag tänker sälja min dotter som slav (2:a Mos 21:7). Vad kan vara ett skäligt pris?
I Tredje Moseboken 21:20 står det klart och tydligt att jag får äga både manliga och kvinnliga slavar från ett grannland. En vän till mig hävdar all detta gäller bara människor utanför EU. Kan han ha rätt?

Min granne som jobbar på Kvantum insisterar på att även jobba på söndagar.
Enligt Andra Moseboken 35:2 så måste han dräpas. Är jag moraliskt ansvarig för att göra detta själv?

Jag besöker inte kyrkan då jag lider av stor närsynthet och enligt Tredje Moseboken 21:20 får jag inte närma mig Guds altare om jag ser dåligt. Min son konfirmerar sig nu och det vore kul att se hur han uppför sig i kyrkan. Är det okej om jag sitter i vapenhuset?

Kan mina barn börja träna fotboll i IFK Värnamo då Tredje Moseboken 11:7-8 säger att de inte får röra resterna efter en död gris? Eller måste de fortsatta spela här hemma med en plastboll?

En bonde här ute i Tånnö envisas med att odla olika grodor på samma jord och syndar därmed mot Tredje Moseboken 19:19. Han har även den fula ovanan att svära mycket.
Nu är hans fru inte heller mycket bättre då hon envisas med att gå klädd i kläder som är gjorda av mer än ett tygmateriel (vanligen bomull och polyester).
Är det nu nödvändigt att samla hela Tånnöbyn för att stena dem? (Tredje Moseboken 24:10-16).
Kan vi inte bara bränna dem på hål som vi brukar göra med människor som ligger med sina släktingar (Tredje Moseboken 20:14)?

Jag vet att ni präster har gått på djupet I dessa frågor så jag ser fram mot tydliga och raka svar.
Stort tack till er rakryggade präster som tydligt visar att Guds ord är evigt och oföränderligt.

Magnus Samuelsson
Tånnö

Trummisen som hamnade på fel gig

Klassiskt klipp på trummisen Steve Moore i coverbandet Rick K & the Allnighters, som spårar fullständigt i ZZ Tops Sharp Dressed Man.

Joachim Björk gillar detta inlägg

Badkarstestet

Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatriöverläkaren hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.
- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten. Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink. Han/hon ombeds att tömma badkaret.
- Jag förstår, sa jag, en normal person skulle använda hinken för att den är större än teskeden och koppen!
- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ur proppen – önskar du en sängplats närmast fönstret?

Tänker du skicka detta vidare, eller vill du ha sängen bredvid min?

Wild and crazy

Hur man upprätthåller galenskapen i livet:
1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.
2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.
3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!
4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?
5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg
7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För sexuella tjänster.
9) Avsluta alla dina meningar med: ”I enlighet med profetian.”
10) Använd inte punkt
11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.
12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.
13) Specificera att din drive in order är för att ”ta med”.
14) Sjung med på Operan
15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.
16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.
18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret……
19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik ”Jag vann!”,”Jag vann!” ”Tredje gången denna vecka!!!”
Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:
20) Skicka detta e-mail till alla i din adressbok, även om de har skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka dem sådana här e-mail.