Svår huvudvärk…

Erik söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.
- Erik, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, säger doktorn, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
- Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Erik blir chockad och ledsen. Han undrar om han har något kvar att leva för, men det fanns inget val, han är tvungen att lägga sig under kniven.
När han lämnar sjukhuset är det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades.
Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han får syn på att skrädderi och tänker: ”Det är vad jag behöver – en ny kostym!”
Han går in i affären och säger till expediten:
- Jag behöver en kostym.
Den gamle skräddaren tittarpå honom och säger:
- Får se…storlek 52 blir nog bra…
- Det är rätt, hur kunde du veta det?
- 60 år i yrket…, svarar skräddaren.
Erik provar kostymen och den sitter perfekt. När Erik står där och betraktar sig i spegeln frågar skräddaren:
- Hur skulle det var med en passande skjorta till?
Erik tänker efter en stund och svarar:
- Visst!
Skräddaren tittar på Erik en kort stund och säger:
- Storlek 40/41.
- Det stämmer, hur kunde du veta…? frågar Erik.
- 60 år i yrket…, svarar skräddaren.
Erik provar skjortan och den är helt perfekt. Erik går nöjd runt i affären och skräddaren frågar:
- Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?
Erik tänker efter en stund och säger:
- Ja, varför inte?
- Storlek medium blir det då, säger skräddaren.
- Ha, ha skrattarErik, nu fick jag dig allt. Jag har haft storlek extra small se’n jag var 18 år!
Skräddaren skakar på huvudet och säger:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!…..

En golfrunda…

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är”.
Hon svarade honom ”Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde — du är på sjätte.”
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han åter igen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
”Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?”
Hon svarade ”Du är ett hål bakom mig”. Jag är på fjortonde — du är på trettonde.”
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
Hon sa ”Jag är försäljare”
Han svarade ”Du skojar — det är jag med. Vad säljer du?”.
Hon svarade ”Det är för genant för att tala om”, men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
”Du lovar att inte skratta?”
”Jadå, jag lovar”
”Jag säljer tamponger”
Mannen föll omkull på golvet — storskrattandes.
”Du lovade att du inte skulle skratta!”
”Jag är hemskt ledsen, men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper — så jag är fortfarande ett hål bakom dig”…

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Osäker taxa

En bonde kom körande fram till en grannes gård och knackade på.
En grabb, kanske 9 år öppnade.
”Är din far eller mor hemma” sa bonden.
”Näe, dom for in till stan”, sa pojken. Din bror då, Oskar? Är han hemma?” frågade bonden.
”Näe, han följde med far och mor till stan” sa pojken.
Bonden stod där några minuter och skiftade vikten från den ena foten till den andra , funderade och mumlade för sej själv.
” Jag vet var redskapen är om du vill låna något, så talar jag om för pappa sen att du varit här och lånat”, sa pojken.
”Njae”, sade bonden besvärat. ”Jag vill gärna prata med din far. Det gäller din bror Oskar som har gjort min dotter Karin med barn”
Pojken funderade en stund… ” Då måste du nog prata med far om det. Jag vet att han tar 500 kronor för en betäckning med tjuren och 50 kronor för galten, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar.

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Rykande färsk militärrapport

Angående de närmaste detaljerna vid intagande av fästningen ”Venusberget”.

Överste Kyss började anfallet, varefter Major Hand efter något motstånd lyckades bemäktiga sig tvenne bröstvärn.

Efter denna framgång ville General Styver genast storma färstningen, men denne låg väl dold mellan tvenne höjder djupt inne i lårviken. Den doldes delvis av ett tätt buskage och syntes således vara mycket väl befäst.

Då sände Korpral Tumme ut, att med fyra man rekognoscera terrängen nedanför buskaget.Tack vare Korpral Tummes välgjorda arbete i den hala terrängen,
kunde General Styver icke utan att känna viss tillfredställelse storma fästningen. Efter flera växlande fram och tillbaka ryckningar, avfyrade
General Styver ett skott inne i själva fästningen, och dess fall var givet.

Vid Generalens inträngande i fästningen, fick Kapten Pung order att med två stora stenar bevaka ingången till densamma. Sedan fästningens gudinna
på detta sätt avväpnats, avsköts glädje saluter i fästningen hela natten med den stora kanonen i olika ställningar.

Den stora ammunitionsåtgången och övriga kostnader för den nattliga striden uppvägs till fullo av den ljuva känsla som en sådan nattlig strid medför i så rikligt mått.

Undertecknad/
Kapten Slak
(ej stridsduglig)

Fredagsfräckis: Stor och liten playboy

Lärarinnan frågar sin klass vad de skall bli när de blir stora.
Svaren är mycket skiftande, alltifrån brandman till bankdirektör,
sjuksköterska, flygvärdinna och badkarsförsäljare.

Till slut kommer frågan till lille Magnus. Han biter sig i läppen,
Ser lite fundersam ut men säger sen mycket bestämt:

Stor playboy!

Stor playboy?, svarar fröken. – Vad gör en sån?

Åker limousine, dricker champagne och knullar!

**SMACK** Magnus får en rungande örfil av fröken.

På kvällen sitter Magnus, fortfarande med en röd kind, vid
middagsbordet när pappa frågar varför han åkt på stryk av fröken.

-Jo *snyft*, vi skulle berätta vad vi ville bli när vi blev stora,
Svarade Magnus.

- Jaha, svarade pappa, något konfunderad över hur denna oskyldiga
fråga kunde leda till en sån kraftig örfil. – Vad sa du att du skulle
bli då?

- *Snyft* Jag sa att jag skulle bli en stor playboy!

- Stor playboy? Hur menar du nu, vad gör en sån?

- Åker limousine, dricker champagne och knullar!

**SMACK** Nästa örfil landar på andra kinden.

Nästa dag i skolan, frågar fröken Magnus ganska strängt om han hade
tänkt över sin framtid och kommit fram till vad han skall bli när han
blev stor!

Magnus tittar lite skamset under lugg när han svarar:

- Jag skall bli en liten playboy!

- Liten playboy? Vad gör du som en liten playboy?

- Åker moppe, dricker folköl och runkar!

Oklara roller

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare.
Han drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen.
Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla. Publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad.
Då säger mannen att han erbjuder 10 000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
– Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban

Fredagsfräckis

En snopp säger till sina kulor:
– Kom igen grabbar! Jag ska ta er på en fest ni aldrig kommer glömma!
– Du ljuger din jävel!!! Du kommer att gå in själv o sen får vi hänga utanför o banka på tills festen är slut!!!!

Dick Bjernby-Lindberg, Sofia Wincent gillar detta inlägg

Inte lätt att veta

Erkki flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället.
Han började gå i kyrkan på söndagarna.
En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat!
Jobbarkompisen Pekka frågar förvånat:
- Vad i all världen har hänt?
- Joo,du vet när jag var i kyrkan igår så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne.
Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig!
Nästa måndag kom Erkki till jobbet, nu med en ännu större blåtira på andra ögat, plus en fläskläpp!!
Pekka:
- Vad är det nu då?!!
Erkki:
- Joo du vet, jag var i kyrkan igår och samma dam satt i raden framför mig igen.
När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Pekka:
- Och du tog ut den??
Erkki:
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det hela så han drog ut den
Pekka:
- ???
Erkki:
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det så, så jag stoppade in kjolen igen!!!

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Riggat erbjudande

En bensinstationsägare i Skåne försökte öka på sina inkomster. Han satte upp en skylt där det stod att läsa; “Gratis sex när du tankar full tank”….
Snart körde den lokala invånaren Nisse in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu. Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9. Om han gissade rätt skulle han få gratis sex. Nisse gissade på nr 8, och ägaren svarade; “Du var nära. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.
En vecka senare körde samme Nisse, tillsammans med sin vän Berra in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet. Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9. Nisse gissade på nr 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. “Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.”
När Nisse körde från macken sa han till Berra ; “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”. Berra svarade; “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”

Dick Bjernby-Lindberg, Sofia Wincent gillar detta inlägg

Fel riktning

Andersson och Petterson har varit ute och rumlat runt ordentligt. Pettersson inbjuder Andersson på en godnatt-drink. Men när Andersson skall gå hem tycker Pettersson att Andersson borde stanna över och sova till morgonen därpå.
Men Pettersson är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig själv i mitten och har Andersson på sin ena sida och hustrun på den andra.
Plötsligt vaknar Pettersson av att Andersson kryper över honom.
Då säger Pettersson:
- Andersson vart skall du hän.
Andersson svarar:
- Jag skall icke hän jag skall tillbaka.