Snabbmålat

A blonde, wanting to earn some extra money for the summer, decided to hire herself out as a ‘handy-woman’, and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood.
She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs that she could do.
” Well, I guess I could use somebody to paint my porch,” he said. ”How much will you charge me?”
Delighted, the girl quickly responded, ”How about $50 ?”
The man agreed and told her that the paint brushes and everything she would need was in the garage. The man’s wife, hearing the conversation, said to her husband, ‘Does she realize that our porch goes ALL the way around the house ?’
He responded, ”That’s a bit cynical, isn’t it ?”
The wife replied, ”You’re right. I guess I’m starting to believe all those dumb blonde jokes we’ve been getting by e-mail lately.”
Later that day, the blonde came to the door to collect her money.
”You’re finished already?” the startled husband asked.
”Yes”, the blonde replied, ”and I even had paint left over, so I gave it two coats.”
Impressed, the man reached into his pocket for the $50, and handed it to her along with a ten dollar tip.
”And by the way” the blonde added, ”It’s not a Porch, it’s a Lexus”

Läckande last

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides…
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen…
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

Rätt stoppning

 Rätt stoppning

Klassisk blondinhistoria

En flicka kom skuttande hem från skolan en dag.
- Mamma, mamma, tjoade hon. Vi räknade i skolan i dag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Vill du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Vad duktig du är, svarade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond, svarade mamman.
Nästa dag kom flickan tjoande hem från skolan.
- Mamma, mamma, i dag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!
- Du är så duktig min flicka, berömde mamman leende.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Ja, det är för att du är blond.
Dagen därpå kom flickan hoppande hem från skolan.
- Mamma, mamma, när vi duschade efter gymnastiken i dag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag! hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade bröst.
- Du är så duktig min lilla vän, sade mamman.
- Det är för att jag är blond, sade flickan.
- Nej, svarade mamman, det är för att du är 24.

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Oklara roller

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.
Avslutningen av numret var en riktig rysare.
Han drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen.
Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla. Publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad.
Då säger mannen att han erbjuder 10 000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
– Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban

Blondin spelar Vem vill bli miljonär?

En klassiker som finns i flera versioner. Här finns en engelsk med irländare i huvudrollen.

Blondinen är framme vid sista frågan i ”Vem vill bli miljonär”.
Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner
till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?

- Visst, kör på bara.

- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv?
Är det:
A – Staren
B – Svanen
C – Göken
D – Tofsvipan.

- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!

- Jag tror det är… Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får
ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)

- Hallå Bettan, det här är från ”Vem vill bli miljonär”. Jag har Majsan här
och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?

Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan
tvekar inte en sekund:
- Det är C – Göken!

- Är du helt säker?

- Hundratio procent!

- Okej, tack Bettan. Då säger jag C – Göken.

- Är det ditt slutgiltiga svar?

- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C – Göken och
det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar
på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just
göken som inte bygger egna bon.

- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka…

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Hårfärg döljer inte allt

En ung brunett kommer till doktorn och berättar, att hon har ont precis
överallt på kroppen.
”Omöjligt” sa doktorn. ”Visa mig.”

Flickan tar sitt finger och trycker det mot sin panna, varvid hon skriker
av smärta.

Sedan trycker hon sig på knät och skriker lika högt.
Hon fortsätter att trycka på olika ställen på sin kropp och skriker lika
högt, var hon än trycker.

Till slut säger doktorn: ”Du är ingen riktig brunett, va?”

”Nej, jag är egentligen blond!” svarar flickan.

”Jag tänkte väl det”, säger doktorn.”Ditt finger är brutet”.

Parkeringstyper

parkering Parkeringstyper

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Blondinens förhoppning

julblondin Blondinens förhoppning

Underlätta för snöplogningen

Ingemar och hans fru bor I Östersund. En vintermorgon när de åt frukost
hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:
-”Vi kommer att få 8-10 cm snö i dag. Vi vill därför att ni parkerar er bil
på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma
fram.”
Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande
på nyheterna:

-”Vi väntar in ett nytt snöoväder i dag, och räknar med snömängder på ca
15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan
som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.”
Ingemars fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som
nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar
att det väntas mer snö.
- ”Vi räknar med 14-16 cm snö i dag, vi vill därför be alla att parkera era
bilar på den….”
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd,
och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
- ”Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan
ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.”

Med den kärlek och förståelse I rösten, som alla män som är gifta med
blondiner alltid har, säger Ingemar:
-”Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?”

Monica Lingnert gillar detta inlägg