Ett fint liv på gamla dar

En gammal man sitter på en parkbänk och gråter högljutt när en polis kommer förbi och undrar vad som står på. Den gamle mannen svarar:
”Varje morgon vaknar jag upp bredvid en underbart vacker 20-årig blondin. Hon lagar god mat till mig varje dag och vårt sexliv är på topp. Hon badar mig och torkar mig med nytvättade, mjuka handdukar och serverar mig konjak vid öppna spisen varje kväll.”
Polismannen ser bekymrad ut och säger: ”Jag ber om ursäkt, gamle man, men jag kan inte förstå varför ni är så ledsen när ni har allt det där!”
Den gamle mannen snyftar till och svarar: ”Jag kommer inte ihåg var jag bor!”

Stöd på äldre dar

 Stöd på äldre dar

Hur överlevde vi?

Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var barn på 40-talet, 50-talet, 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt.

Våra sängar var målade med blybaserad färg.
Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor, dörrar eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm.

Vi drack vatten från trädgårdsslangen.
Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig överviktiga, därför att vi alltid var ute och lekte.
Vi delade gärna en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon dog av det.

Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar. Efter några turer i diket lärde vi oss att lösa problemet.

Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem först när gatubelysningen blev tänd. Ingen kunde få fatt i oss på hela dagen – ingen hade mobiltelefon.

Vi hade ingen Playstation, Nintendo eller X-boxar – i det hela taget inga TV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, hemdatorer eller chatrooms på Internet.

Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem!
Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. Det var olyckor! Inga andra kunde få skulden – bara vi själva.

Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över det.
Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs. Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev utstuckna.
Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in och blandade oss i samtalet.
Vissa elever var inte så kvicka som andra i skolan, de fick helt enkelt gå om ett år.

Vi fick äta jordnötter.
Åkte bil utan bälte med föräldrar som rökte i bilen.
Fick aldrig skjuts utan fick ta oss själva gående eller per cykel. Ritade med tuschpennor med ämnen som är förbjudna idag.

Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa problemlösare och investerare någonsin. De sista 50 åren har varit en explosion av nya idéer. Vi hade frihet, fiasko, succéer, förälskelser och ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss till alltihop.

Eftersom du är en av dem. Grattis!!!

Sänd detta vidare till andra som upplevde den stora lycka att växa upp som barn…

Det goda livet är vårt!!

Den gravitationen!

 Den gravitationen!

Årets julklapp?

Dags att börja titta på julklappar?
julklappstips Årets julklapp?

En dag på ålderdomshemmet

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.

Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:

-Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en
varning och skickar iväg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:

-Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt
kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt
språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:

-Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

Livets hjul

Något att tänka på!
livetshjul1 Livets hjul
Med detta i minnet köpte jag mig en ny skoter.

Jag ville ha någon som var billig i drift och kunde ta mig till affären och runt i stan.

Den här tyckte jag skulle passa till ALLA mina behov.

Jag älskar den!
livetshjul2 Livets hjul
Kom ihåg:

Äldre människor är värdefulla:
Vi är mer värdefulla än den yngre generationen:
Vi har silver i vårt hår.
Vi har guld i våra tänder.
Vi har stenar i våra njurar.
Vi har bly i våra fötter.
och
Vi är laddade med naturgas!

Skicka detta vidare!! Alla behöver ett gott skratt om dagen !!!

Barn om djur, yrken, kroppar och den äldre generationen

BaRn…

…Om Djur
Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR

En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR

…Om yrken
Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba.
HÅKAN 7 ÅR

Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR

En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR

Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR

…Om kroppar
Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.
MIKAEL 6 ÅR

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
BJÖRN 7 ÅR

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
SIRI 6 ÅR

Männen har fler framdelar på kroppen.
JULIE 6 ÅR

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
STINA 9 ÅR

En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅR

Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
HILDA 7 ÅR

Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
JOHAN 5 ÅR

Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
THERESE 6 ÅR

…Om far- mor- och svärföräldrar
En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
KRISTINA 7 ÅR

En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.
ANDRÈ 5 ÅR

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lösaktiga.
STINA 6 ÅR

En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.
PÅL 7 ÅR

Morfar är så gammal att han inte längre kommer ihåg varför han tycker om kvinnor.
TORE 7 ÅR

Skillnaden mellan nu och 70-talet

Skillnaderna mellan 70-talet och nu för oss som var med på 70-talet och verkligen upplevde det.

70-talet: Längre hår
Nu: Längtar efter hår.

70-talet: Ville ha en BMW
Nu: Vill ha ett hyggligt BMI

70-talet: Slog runt i en hippiekula
Nu: Behöver en ny höftkula

70-talet: Rolling Stones
Nu: Njurstenar

70-talet: Blev kallad till rektorsexpeditionen
Nu: Ringer till rektorsexpeditionen

70-talet: Klarade körkortstestet
Nu: Klarar syntestet

70-talet: Rökte gräs
Nu: Rensar ogräs

70-talet: Krossa systemet!
Nu: Uppgraderar datasystemet

70-talet: Hårdrock
Nu: Hård mage

70-talet: Fri sex
Nu: Sexfritt

70-talet: Trimmade bilen
Nu: Får allt fler bilringar

70-talet: Surt godis
Nu: Sura uppstötningar

70-talet: Sjöng protestvisor
Nu: Behöver tandproteser

70-talet: Vaken till 5
Nu: Vaknar 4

70-talet: Hår på bröstet
Nu: Hår i näsborrarna

70-talet: Hängde på disco
Nu: Det mesta på kroppen hänger

70-talet: Kollade ”Den sista färden”
Nu: Ringer efter färdtjänst

70-talet: Rockband
Nu: Bråckband

70-talet: Solade naken
Nu: Ligger påklädd under parasollen

70-talet: Brände flaggor
Nu: Bränner CD skivor

70-talet: Ute och röjde
Nu: Hemorrojder

70 talet: Rödstrumpor
Nu: Stödstrumpor

70 talet: Ville resa till alla jordens kontinenter
Nu: Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen

70 talet: Fick recept på p-piller
Nu: Får recept på sömnpiller

Ofattbart om 80-talet och 2013

Vi som minns 80-talet, visst är det ofattbart att:

- Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero.

- Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem.

- Hockeyfrillan fanns på var mans huvud – gärna i kombination med en synthtofs.

- Seglarskon betraktades som ”klassisk” och ”tidlös”.

- En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr – både på tjejer och killar.

- Dirty Dancing-stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig.

- Ett Lycra-plagg vid namn ”Body” (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol hade en naturlig plats i våra garderober.

- Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett.

- Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen – blå, grön eller brun.

- En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii.

- Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four.

- Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik – då blev det hack i skivan.

- Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken.

- Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.

- Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.

- Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel.

- Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård.

- Tights och storskjorta var en naturlig kombination.

- Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar.

- Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten.

- ”Jag skriver en check” var en vanlig replik i shoppingsammanhang.

- Snabbmat var detsamma som ‘en grillad med mos’.

ÅR 2013, DU VET ATT DU LEVER 2013 NÄR:

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen.

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år.

3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer.

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig.

5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e-postadresser.

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag.

7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb.

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar.

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget.

11. All reklam på TV har en internetadress under.

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den.

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå ”online” innan du hämtar kaffet i espressomaskinen.

14. Du lägger huvudet på sidan för att le

15. Du läser detta och nickar och ler.

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta vidare till.

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna lista.

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där.

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv.