Om inte det ena så det andra

Arthur is 90 years old.

He’s played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast.

”That’s it,” he tells his wife. ”I’m giving up golf. My eyesight has got so bad. Once I’ve hit the ball, I can’t see where it went.”

His wife sympathizes. As they sit down, she has a suggestion: ”Why don’t you take my brother with you, and give it one more try.”

”That’s no good,” sighs Arthur. ”Your brother is a hundred and three. He can’t help.”

”He may be a hundred and three,” says the wife, ”but his eyesight is perfect.”

So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up, takes an almighty swing, and squints down the fairway.

He turns to the brother-in-law. ”Did you see the ball?”

”Of course I did!”, says the brother-in-law. ”I have perfect eyesight.”

”Where did it go?” asks Arthur.

”I Can’t remember.”

Man borde leva livet baklänges!

1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.

2. Så vaknar man på ett vårdhem och får det bättre varje dag.
baklänges1 Man borde leva livet baklänges!
3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där,
då får man gå ner och ta ut sin pension.baklänges2 Man borde leva livet baklänges!
baklänges3 Man borde leva livet baklänges!
4. Efter ett antal år början man arbeta. På din första arbetsdag får du en guldklocka.

5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet.

6. Man dricker, baklänges4 Man borde leva livet baklänges! festar, har sex baklänges5 Man borde leva livet baklänges! och förbereder sig för att ta en paus.

7. Så börjar man i skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser
tills man är en baby igen. baklänges7 Man borde leva livet baklänges!

8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m. – och till sist lämnar man denna världen i en orgasm.

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Datormusen igen

datorskämt3 Datormusen igen

Sofia Wincent gillar detta inlägg

De fyra perioderna i livet

Livet summerat till 4 flaskor………
fyraflaskor De fyra perioderna i livet

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Fint förklarat

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig.

- Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt… eller hur doktorn? frågade gamlingen.

Läkaren funderade en stund och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och …, PANG!!! Björnen föll ned och var död.

- Ha, ha, ha… Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.

- Just precis, svarade läkaren.

Sofia Wincent, Monica Lingnert gillar detta inlägg

Männens åldrar

En jämförelse mellan mäns ålder och bilar.

15-20 år: Som en Fiat 600 – liten och ettrig.
20-30 år: Som en Porsche 911 – snabb och välsmord.
30-40 år: Som en Volvo – lite tråkig, men tekniskt fulländad.
40-50 år: Som en Opel Rekord – lovar mer än den håller.
50-60 år: Som en gammal Ford – det krävs sprit för att komma igång.
60-70 år: Som en Morris – inget oljetryck.

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Aj då

 Aj då
En man promenerar in på en bar, ser en jättestor glasburk med en himla massa pengar i, säkerligen 10 000 kronor, och bara i 20-kronorssedlar… Han vänder sig till bartendern och frågar:
– Varför ligger det pengar i glasburken…?
– Ja, säger bartendern, du betalar 20 kronor, och om du klarar tre olika test, så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan och väntar.
Killen tänker inte låta detta tilfälle gå sig ur händerna, så han frågar:
– Vilka tre test är det frågan om?
Bartendern svarar:
– Du måste betala först, sådana är reglerna.
Så efter att han tänkt efter ett tag, ger han bartendern en tjuga, som han lägger i glasburken. OK säger han sedan.
– Detta måste du göra: först, du måste dricka en kvarting tequila på maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer… och du får inte göra en enda grimas medan du gör det.
 Aj då
– Nummer två, det finns en pitbull fastbunden ute på baksidan. Han har en ond tand i käften, du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen.
 Aj då
– Den tredje grejen du skall göra… Det finns en 90-årig dam uppe på tredje våningen här, hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet.
 Aj då
Mannen är förstummad.
– Jag vet att jag betalade mina 20 kronor. Men jag är ingen idiot. Jag vill absolut inte göra dessa befängda saker. Man måste ju vara en idiot för att först dricka en kvarting tequila och sedan göra de två andra sakerna, usch nej!!!
– Du bestämmer själv, säger bartendern, gör som du vill!! Men pengarna stannar där de är…
Mannen stannar ett bra tag i baren, drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan:
– Var är den där jäkla tequilan?
Han tar ett stadigt tag i flaskan, och dricker sedan så snabbt han kan. Och se han klarar det, tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.
Sedan vacklar han ut genom bakdörren till pitbullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är killens sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like på baksidan. Ljud av slagsmål och oväsen, och sedan bara tystnad…
Just när de tror att killen är stendöd, så kommer han in genom bakdörren vacklande med sina kläder i trasor, och han blöder ifrån otaliga sår på kroppen. Då kommer det en kommentar, svårt att höra, han är ju full som attan.
– Var är nu kärringa med den onda tanden???

Fredagsfräckis: Bootsen

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA.
En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset.
Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots.
Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga: – Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS! Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt…

Sofia Wincent, Monica Lingnert gillar detta inlägg

Går inte på den lätta

pussanäsan Går inte på den lätta

Höga bud på ålderdomshemmet

Arvid flyttade in till ålderdomshemmet. Efter en tid fann han en äldre dam som attraherade honom.
Han frågade om hon ville komma in till honom på kvällen, men hon avvisade honom. Arvid gav sig inte och någon dag senare frågade han igen och förklarade att hon kunde få 100 kronor om hon följde med honom, men hon fortsatte att avvisa honom.
Så fortsatte månaden, och inte förrän Arvid frågade med ett bud på 500 kronor tackade gumman ja. Hon kom och dom båda kröp ner i hans säng. Efter fullbordat verk utbrast Arvid:
”Oj! Hade jag vetat att du var oskuld så skulle du ha fått 1000 kronor!”
Gumman svarade: ”Och hade jag vetat att du kunde få den att stå, hade jag tagit av mig strumpbyxorna!”