Svår huvudvärk…

Erik söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.
- Erik, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, säger doktorn, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
- Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Erik blir chockad och ledsen. Han undrar om han har något kvar att leva för, men det fanns inget val, han är tvungen att lägga sig under kniven.
När han lämnar sjukhuset är det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades.
Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han får syn på att skrädderi och tänker: ”Det är vad jag behöver – en ny kostym!”
Han går in i affären och säger till expediten:
- Jag behöver en kostym.
Den gamle skräddaren tittarpå honom och säger:
- Får se…storlek 52 blir nog bra…
- Det är rätt, hur kunde du veta det?
- 60 år i yrket…, svarar skräddaren.
Erik provar kostymen och den sitter perfekt. När Erik står där och betraktar sig i spegeln frågar skräddaren:
- Hur skulle det var med en passande skjorta till?
Erik tänker efter en stund och svarar:
- Visst!
Skräddaren tittar på Erik en kort stund och säger:
- Storlek 40/41.
- Det stämmer, hur kunde du veta…? frågar Erik.
- 60 år i yrket…, svarar skräddaren.
Erik provar skjortan och den är helt perfekt. Erik går nöjd runt i affären och skräddaren frågar:
- Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?
Erik tänker efter en stund och säger:
- Ja, varför inte?
- Storlek medium blir det då, säger skräddaren.
- Ha, ha skrattarErik, nu fick jag dig allt. Jag har haft storlek extra small se’n jag var 18 år!
Skräddaren skakar på huvudet och säger:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!…..

En golfrunda…

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är”.
Hon svarade honom ”Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde — du är på sjätte.”
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han åter igen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
”Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?”
Hon svarade ”Du är ett hål bakom mig”. Jag är på fjortonde — du är på trettonde.”
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
Hon sa ”Jag är försäljare”
Han svarade ”Du skojar — det är jag med. Vad säljer du?”.
Hon svarade ”Det är för genant för att tala om”, men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
”Du lovar att inte skratta?”
”Jadå, jag lovar”
”Jag säljer tamponger”
Mannen föll omkull på golvet — storskrattandes.
”Du lovade att du inte skulle skratta!”
”Jag är hemskt ledsen, men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper — så jag är fortfarande ett hål bakom dig”…

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Gävle

En kvinna står i baren och softar med ett glas vin.
Då kommer det fram en sån där kladdig karljävel
som inte vill ge sig. Hon tittar karln i ögonen och säger lugnt:

-Du, jag tycker du ska flytta till Gävle!

-Varför det? Frågar han förvånat.

-För där behöver dom en bock som ingen tänder på!!

Monica Lingnert, Ulrika Bengtsdotter gillar detta inlägg

Om inte det ena så det andra

Arthur is 90 years old.

He’s played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast.

”That’s it,” he tells his wife. ”I’m giving up golf. My eyesight has got so bad. Once I’ve hit the ball, I can’t see where it went.”

His wife sympathizes. As they sit down, she has a suggestion: ”Why don’t you take my brother with you, and give it one more try.”

”That’s no good,” sighs Arthur. ”Your brother is a hundred and three. He can’t help.”

”He may be a hundred and three,” says the wife, ”but his eyesight is perfect.”

So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up, takes an almighty swing, and squints down the fairway.

He turns to the brother-in-law. ”Did you see the ball?”

”Of course I did!”, says the brother-in-law. ”I have perfect eyesight.”

”Where did it go?” asks Arthur.

”I Can’t remember.”

Dubbel stöld

En aspackad kille stapplar runt på trottoaren och viftar med bilnyckeln. En polis betraktar honom lite lättroad, och frågar ”Har ni problem, min herre?”
”Ja, det får man schäga. Nån har schnoot min bil!”
”Var såg du den sist?” frågar polisen.
”Den schatt här – på min nyckel!”
Polisen himlade med ögonen och sa, ”Det var synd, men du hade inte kunnat köra ikväll ändå. Jag kan köra dig hem. Men du kanske ska knäppa gylfen – din grej hänger ut!”
Fyllisen tittar ner, sen brister han ut: ”O nej! De har schnott min tjej åschå!”

Monica Lingnert gillar detta inlägg

Snabbmålat

A blonde, wanting to earn some extra money for the summer, decided to hire herself out as a ‘handy-woman’, and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood.
She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs that she could do.
” Well, I guess I could use somebody to paint my porch,” he said. ”How much will you charge me?”
Delighted, the girl quickly responded, ”How about $50 ?”
The man agreed and told her that the paint brushes and everything she would need was in the garage. The man’s wife, hearing the conversation, said to her husband, ‘Does she realize that our porch goes ALL the way around the house ?’
He responded, ”That’s a bit cynical, isn’t it ?”
The wife replied, ”You’re right. I guess I’m starting to believe all those dumb blonde jokes we’ve been getting by e-mail lately.”
Later that day, the blonde came to the door to collect her money.
”You’re finished already?” the startled husband asked.
”Yes”, the blonde replied, ”and I even had paint left over, so I gave it two coats.”
Impressed, the man reached into his pocket for the $50, and handed it to her along with a ten dollar tip.
”And by the way” the blonde added, ”It’s not a Porch, it’s a Lexus”

Läckande last

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides…
Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen…
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

Osäker taxa

En bonde kom körande fram till en grannes gård och knackade på.
En grabb, kanske 9 år öppnade.
”Är din far eller mor hemma” sa bonden.
”Näe, dom for in till stan”, sa pojken. Din bror då, Oskar? Är han hemma?” frågade bonden.
”Näe, han följde med far och mor till stan” sa pojken.
Bonden stod där några minuter och skiftade vikten från den ena foten till den andra , funderade och mumlade för sej själv.
” Jag vet var redskapen är om du vill låna något, så talar jag om för pappa sen att du varit här och lånat”, sa pojken.
”Njae”, sade bonden besvärat. ”Jag vill gärna prata med din far. Det gäller din bror Oskar som har gjort min dotter Karin med barn”
Pojken funderade en stund… ” Då måste du nog prata med far om det. Jag vet att han tar 500 kronor för en betäckning med tjuren och 50 kronor för galten, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar.

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Lång fylla

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade:
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

Sofia Wincent gillar detta inlägg

Fulla tjejer…

Vi Tjejer är fulla hela veckan:

MÅNDAG-ONSDAG är vi praktfulla.

TORSDAG är vi förväntansfulla.

FREDAG är vi beautyfulla.

LÖRDAG är vi skitfulla

och
SÖNDAG är vi förhoppningsvis ångerfulla.

Sänd dettaa mail vidare till de härliga tjejer du känner!

Ha en underbar dag i dag alla fantastiska tjejer!

Sofia Wincent gillar detta inlägg