Vad kan detta vara för slags byggnad?

jobbfängelse18 Vad kan detta vara för slags byggnad?

jobbfängelse22 Vad kan detta vara för slags byggnad?

jobbfängelse35 Vad kan detta vara för slags byggnad?

jobbfängelse44 Vad kan detta vara för slags byggnad?

jobbfängelse57 Vad kan detta vara för slags byggnad?

jobbfängelse66 Vad kan detta vara för slags byggnad?

jobbfängelse73 Vad kan detta vara för slags byggnad?

jobbfängelse81 Vad kan detta vara för slags byggnad?

jobbfängelse99 Vad kan detta vara för slags byggnad?

Det är ett nybyggt fängelse i England!

Om du nån gång skulle förväxla fängelsemiljö med arbetsmiljö, betänk nedanstående:

I fängelse: Tillbringar du största delen av tiden i en cell 3×4 m.

På jobbet: Tillbringar du största delen av tiden i ett rum 3×2 m.

I fängelse: Får du tre mål mat om dagen.

På jobbet: Får du rast för ett mål mat om dagen och det får du betala själv.

I fängelse: Får du förkortat straff för gott uppförande.

På jobbet: Blir du belönad för gott uppförande med mera arbete.

I fängelse: Vakterna låser och låser upp alla dörrarna för dig.

På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar.

I fängelse: Kan du titta på TV och spela spel.

På jobbet: Får du sparken om du tittar på TV och spelar spel.

I fängelse: Har du din egen toalett.
P
å jobbet: Måste du dela toalett med någon idiot som pissar på ringen.

I fängelse: Får din familj komma på besök.

På jobbet: Får du inte ens prata med din familj.

I fängelse: Alla kostnader är betalda av skattebetalarna, inget jobb krävs.

På jobbet: Du får betala kostnaderna för att ta dig till jobbet, å sen betala skatt för att ge till fångar.

I fängelse: Får du stå ut med sadistiska fångvaktare.

På jobbet: Kallas de chefer.

Why I forward emails

manhund Why I forward emails
This explains why I forward jokes.

A man and his dog were walking along a road. The man was enjoying the scenery, when it suddenly occurred to him that he was dead.

He remembered dying, and that the dog walking beside him had been dead for years. He wondered where the road was leading them.

After a while, they came to a high, white stone wall along one side of the road. It looked like fine marble… At the top of a long hill, it was broken by a tall arch that glowed in the sunlight.

When he was standing before it he saw a magnificent gate in the arch that looked like mother-of-pearl, and the street that led to the gate looked like pure gold. He and the dog walked toward the gate, and ashe got closer, he saw a man at a desk to one side.
When he was close enough, he called out, ‘Excuse me, where are we?’

‘This is Heaven, sir,’ the man answered.. ‘Wow! Would you happen to have some water?’ the man asked.

Of course, sir. Come right in, and I’ll have some ice water brought right up. ‘The man gestured, and the gate began to open.

‘Can my friend,’ gesturing toward his dog, ‘come in, too?’ the traveler asked.

‘I’m sorry, sir, but we don’t accept pets.’

The man thought a moment and then turned back toward the road and continued the way he had been going with his dog.

After another long walk, and at the top of another long hill, he came to a dirt road leading through a farm gate that looked as if it had never been closed. There was no fence.

As he approached the gate, he saw a man inside, leaning against a tree and reading a book.

‘Excuse me!’ he called to the man. ‘Do you have any water?’

‘Yeah, sure, there’s a pump over there, come on in.’

‘How about my friend here?’ the traveler gestured to the dog.

‘There should be a bowl by the pump.’

They went through the gate, and sure enough, there was an old-fashioned hand pump with a bowl beside it.

The traveler filled the water bowl and took a long drink himself, then he gave some to the dog.

When they were full, he and the dog walked back toward the man who was standing by the tree.

‘What do you call this place?’ the traveler asked.

‘This is Heaven,’ he answered.

‘Well, that’s confusing,’ the traveler said. ‘The man down the road said that was Heaven, too.’

‘Oh, you mean the place with the gold street and pearly gates? Nope. That’s hell.’

‘Doesn’t it make you mad for them to use your name like that?’

‘No, we’re just happy that they screen out the folks who would leave their best friends behind.’

Soooo…

Sometimes, we wonder why friends keep forwarding jokes to us without writing a word.

Maybe this will explain.

When you are very busy, but still want to keep in touch, guess what you do? You forward jokes.

When you have nothing to say, but still want to keep contact, you forward jokes.

When you have something to say, but don’t know what, and don’t know how, you forward jokes.

Also to let you know that you are still remembered, you are still important, you are still loved, you are still cared for, guess what you get? A forwarded joke.

So, next time if you get a joke, don’t think that you’ve been sent just another forwarded joke, but that you’ve been thought of today and your friend on the other end of your computer wanted to send you a smile.

Vuvuzelans hemlighet

Eftersom tutandet i Vuvuzelas kan bli aktuellt under fotbolls-VM, borde man kanske först ta reda på varifrån de kommer …innan man blåser i dem?
vuvuzela1 Vuvuzelans hemlighet
Jag vet nämligen härkomsten…….och har inte köpt någon.

Skrolla ner























vuvuzela2 Vuvuzelans hemlighet

English lesson: The difference between sad and sorry

This is what sad looks like:
 English lesson: The difference between sad and sorry
…and this is what sorry looks like:
 English lesson: The difference between sad and sorry

En kram kan väl aldrig skada…

Instruktion till hur man kramas:

Först..hitta ett lämpligt ”offer”…
hundkram1. En kram kan väl aldrig skada...hundkram2. En kram kan väl aldrig skada...hundkram3. En kram kan väl aldrig skada...hundkram4. En kram kan väl aldrig skada...hundkram5. En kram kan väl aldrig skada...
Om Du inte skickar vidare kommer någon ut och pinkar på Din dator

Se nedan
hundkram6. En kram kan väl aldrig skada...
hundkram7. En kram kan väl aldrig skada...

Trappa till medicinskåpet

 Trappa till medicinskåpet Trappa till medicinskåpet  Trappa till medicinskåpet Trappa till medicinskåpet

Och så här medicinerar du:

Sjukdom
Vin
Daglig dos
Allergier
Médoc
1 glas
Anemi
Graves
4 glas
           
Bronkit
Bourgogne ou Bordeaux 
> (+ socker och kanel)
3 koppar
Förstoppning
Anjou blanc el. Vouvray
4 glas
Kransartärer
Torr Champagne  
4 glas
Diarré
Beaujolais nouveau
4 glas
Feber
Champagne sec
1 flaska
Hjärta
Bourgogne, Santenay rouge
2 glas
Urinsyragikt
Sancerre, Pouilly Fumé
4 glas
Hypertension
Alsace, Sancerre
4 glas
Menopaus
Saint Emilion
4 glas
Depression
Médoc
4 glas
Övervikt
Bourgogne
4 glas
Kraftig övervikt
Rosé de Provence
1 flaska
Reumatism
Champagne
4 glas
Kraftig viktnedgång
Côte de Beaune
4 glas
           
       

medicinskåp Trappa till medicinskåpet

Badar du din katt?

kattbad01 Badar du din katt?
”Jag trodde du älskade mig!…”
kattbad02 Badar du din katt?
”…vänta du bara….du kommer att få igen…”
kattbad03 Badar du din katt?
”Du LOVADE att vattnet skulle vara varmt!!!”
kattbad04 Badar du din katt?
”Jag tycker inte om dig längre…”
kattbad05 Badar du din katt?
”Jag tänker sitta här…och lida…i min ensamhet…för alltid!”
kattbad06 Badar du din katt?
”Hallå – måste du hålla så hårt – kolla ögonen för helvete!”
kattbad07 Badar du din katt?
“Nä – jag tänker inte vara snäll!”
kattbad08 Badar du din katt?
”Vad är det för fel på er människor? Jag vill inte vara här!!”
kattbad09 Badar du din katt?
”Jeeeeze….vad äckligt!!!”
kattbad10 Badar du din katt?
”Jaha – är du nöjd nu???”
kattbad11 Badar du din katt?
”Nej, nej, nej, nej – jag VILL inte, VILL inte, VILL inte!!!!!!”

Aj då

 Aj då
En man promenerar in på en bar, ser en jättestor glasburk med en himla massa pengar i, säkerligen 10 000 kronor, och bara i 20-kronorssedlar… Han vänder sig till bartendern och frågar:
– Varför ligger det pengar i glasburken…?
– Ja, säger bartendern, du betalar 20 kronor, och om du klarar tre olika test, så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan och väntar.
Killen tänker inte låta detta tilfälle gå sig ur händerna, så han frågar:
– Vilka tre test är det frågan om?
Bartendern svarar:
– Du måste betala först, sådana är reglerna.
Så efter att han tänkt efter ett tag, ger han bartendern en tjuga, som han lägger i glasburken. OK säger han sedan.
– Detta måste du göra: först, du måste dricka en kvarting tequila på maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer… och du får inte göra en enda grimas medan du gör det.
 Aj då
– Nummer två, det finns en pitbull fastbunden ute på baksidan. Han har en ond tand i käften, du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen.
 Aj då
– Den tredje grejen du skall göra… Det finns en 90-årig dam uppe på tredje våningen här, hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet.
 Aj då
Mannen är förstummad.
– Jag vet att jag betalade mina 20 kronor. Men jag är ingen idiot. Jag vill absolut inte göra dessa befängda saker. Man måste ju vara en idiot för att först dricka en kvarting tequila och sedan göra de två andra sakerna, usch nej!!!
– Du bestämmer själv, säger bartendern, gör som du vill!! Men pengarna stannar där de är…
Mannen stannar ett bra tag i baren, drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan:
– Var är den där jäkla tequilan?
Han tar ett stadigt tag i flaskan, och dricker sedan så snabbt han kan. Och se han klarar det, tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.
Sedan vacklar han ut genom bakdörren till pitbullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är killens sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like på baksidan. Ljud av slagsmål och oväsen, och sedan bara tystnad…
Just när de tror att killen är stendöd, så kommer han in genom bakdörren vacklande med sina kläder i trasor, och han blöder ifrån otaliga sår på kroppen. Då kommer det en kommentar, svårt att höra, han är ju full som attan.
– Var är nu kärringa med den onda tanden???

The Irish Millionaire

Mick, from Dublin , appeared on ‘Who Wants To Be A Millionaire’ – and towards the end of the program had already won 500,000 euros.
irländsklogik16 The Irish Millionaire
”You’ve done very well so far,” said Chris Tarrant, the show’s presenter, ”but for a million euros you’ve only got one life-line left, phone a friend. Everything is riding on this question. Will you go for it?”

”Sure,” said Mick. ”I’ll have a go!”

”Which of the following birds does NOT build its own nest?

A) Sparrow
irländsklogik17 The Irish Millionaire
B) Thrush,
irländsklogik18 The Irish Millionaire
C) Magpie,
irländsklogik19 The Irish Millionaire
D) Cuckoo?”
irländsklogik20 The Irish Millionaire
”I haven’t got a clue.” said Mick, ”So I’ll use last lifeline and phone my friend Paddy back home in Dublin .”
irländsklogik21 The Irish Millionaire
Mick called up his mate, and told him the circumstances and repeated the question to him.

”Fookin hell, Mick!” cried Paddy. ”Dat’s simple – it’s s a cuckoo.”
”Are you sure?”

”I’m fookin sure.”

Mick hung up the phone and told Chris, ”I’ll go with cuckoo as my answer.”

”Is that your final answer?” asked Chris.

”Dat it is.”

There was a long, long pause – and then the presenter screamed, ”Cuckoo is the correct answer! Mick, you’ve won 1 million euros!”
The next night, Mick invited Paddy to their local pub to buy him a drink.

”Tell me, Paddy? How in Heaven’s name did you know it was DA Cuckoo that doesn’t build its own nest?”

”Because he lives in a Fookin clock!”

Fredagsfräckis: Tanter

tant Fredagsfräckis: Tantertant Fredagsfräckis: Tanter

Två äldre damer sitter, och njuter en cigg och en drink på en bänk utanför ålderdomshemmet då det börjar att regna.
Den ena rullar ut en kondom, trär den över ciggen och fortsätter att röka.
Maude:
- Vad är det??
Erna:
- Det är en kondom, på detta sätt blir cigaretten inte våt.
Maude:
- Var har du fått tag i en sån?
Erna:
- Jamen, dom kan man ju köpa i dom flesta butikerna.
Dagen efter parkerar Maude rullatorn nere vid apoteket, hon går in och frågar efter ett paket kondomer.
Apotekaren, tittar konstigt och förundrande om vad en äldre dam på 81 år skall använda kondomerna till, så han frågar henne lite förläget:
- Vilket märke önskar damen?
Maude:
- Det spelar ingen roll, bara dom passar till en Camel.