Verkligen?

bonde Verkligen?

Svår huvudvärk…

Erik söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.
- Erik, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, säger doktorn, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
- Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Erik blir chockad och ledsen. Han undrar om han har något kvar att leva för, men det fanns inget val, han är tvungen att lägga sig under kniven.
När han lämnar sjukhuset är det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades.
Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han får syn på att skrädderi och tänker: ”Det är vad jag behöver – en ny kostym!”
Han går in i affären och säger till expediten:
- Jag behöver en kostym.
Den gamle skräddaren tittarpå honom och säger:
- Får se…storlek 52 blir nog bra…
- Det är rätt, hur kunde du veta det?
- 60 år i yrket…, svarar skräddaren.
Erik provar kostymen och den sitter perfekt. När Erik står där och betraktar sig i spegeln frågar skräddaren:
- Hur skulle det var med en passande skjorta till?
Erik tänker efter en stund och svarar:
- Visst!
Skräddaren tittar på Erik en kort stund och säger:
- Storlek 40/41.
- Det stämmer, hur kunde du veta…? frågar Erik.
- 60 år i yrket…, svarar skräddaren.
Erik provar skjortan och den är helt perfekt. Erik går nöjd runt i affären och skräddaren frågar:
- Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?
Erik tänker efter en stund och säger:
- Ja, varför inte?
- Storlek medium blir det då, säger skräddaren.
- Ha, ha skrattarErik, nu fick jag dig allt. Jag har haft storlek extra small se’n jag var 18 år!
Skräddaren skakar på huvudet och säger:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!…..

En golfrunda…

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade:
Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är”.
Hon svarade honom ”Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde — du är på sjätte.”
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han åter igen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
”Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?”
Hon svarade ”Du är ett hål bakom mig”. Jag är på fjortonde — du är på trettonde.”
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
Hon sa ”Jag är försäljare”
Han svarade ”Du skojar — det är jag med. Vad säljer du?”.
Hon svarade ”Det är för genant för att tala om”, men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
”Du lovar att inte skratta?”
”Jadå, jag lovar”
”Jag säljer tamponger”
Mannen föll omkull på golvet — storskrattandes.
”Du lovade att du inte skulle skratta!”
”Jag är hemskt ledsen, men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper — så jag är fortfarande ett hål bakom dig”…

Mysteriet är löst!

När man blandar mjöl och vatten, så blir det till LIM.
 Mysteriet är löst!
MEN: När man så tillsätter ägg och socker blir det til en KAKA!
 Mysteriet är löst!
Var blir det då av Limmet????


Det skall jag berätta!!
Det är det som får kakan till å bli sittande fast på röven, höften och magen!
 Mysteriet är löst!

Stellan Streiffert gillar detta inlägg

Svininfluensan igen

Svininfluensan fortsätter att fascinera. Inte utan att man tycker lite synd om Nasse.
nasse Svininfluensan igen

Dilemma

dilemma Dilemma

Önskelista

önskelista Önskelista

Ulrika Bengtsdotter, Sofia Wincent gillar detta inlägg

Tomten på facebook

tomtenpåfejan Tomten på facebook

Monica Lingnert gillar detta inlägg

Gävle

En kvinna står i baren och softar med ett glas vin.
Då kommer det fram en sån där kladdig karljävel
som inte vill ge sig. Hon tittar karln i ögonen och säger lugnt:

-Du, jag tycker du ska flytta till Gävle!

-Varför det? Frågar han förvånat.

-För där behöver dom en bock som ingen tänder på!!

Monica Lingnert, Ulrika Bengtsdotter gillar detta inlägg

Om inte det ena så det andra

Arthur is 90 years old.

He’s played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast.

”That’s it,” he tells his wife. ”I’m giving up golf. My eyesight has got so bad. Once I’ve hit the ball, I can’t see where it went.”

His wife sympathizes. As they sit down, she has a suggestion: ”Why don’t you take my brother with you, and give it one more try.”

”That’s no good,” sighs Arthur. ”Your brother is a hundred and three. He can’t help.”

”He may be a hundred and three,” says the wife, ”but his eyesight is perfect.”

So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up, takes an almighty swing, and squints down the fairway.

He turns to the brother-in-law. ”Did you see the ball?”

”Of course I did!”, says the brother-in-law. ”I have perfect eyesight.”

”Where did it go?” asks Arthur.

”I Can’t remember.”